嗯。第一次以这样的方式受伤。

我和大宝宝说，我以前以为，受的伤足够多，我就会逐渐麻木，逐渐不感到有多难过了。可是后来我发现，原来我会一直难过，那种根本没多少用。

大宝宝很意外，问，真的吗？

我说，真的。

——那是我第一次在酒吧却没有喝酒。

我微笑着将伤痛潦草缝合在老娘如玉的肌肤下，可能摸上去有点点凹凸不平，但是光凭看的话就看不到了。

平时这样就马虎过去了，可有的时候，触景生情——其实大多都是闲的，然后回忆泛滥起来一发不可收拾，一幕接一幕，一个人接一个人。

你会觉得我矫情，可你绝对不知道，我经历过多少伤痛。

并非来简单的自一个人或两个人。

我表面上越来越豁达，我也不知道那是真的还是假的。我那天和无马说，我不想见他，我现在有时还会想起他，无马说了句啥我没听懂，然后我解释了我的意思。我感觉我有点恨他，无法原谅，所以不想去见。

但是忘掉估计是很难了，至少这几年不可能。

因为我亲身验证过。

电脑上出现越来越多的毛病，我身上也出现越来越多的毛病。

电脑毛病过多的话可以扔掉换一个，但我的身体却不可以。

我可能会拖着这样的身体继续活几十年，几十年，多可怕的事实。所以想要好好珍惜爱护自己的身体，要不就别活几十年算了，orz。

生理期的时候可能会格外暴躁，今天虽说没有发火，但也几乎暴走。冷静下来后我对青枫说你脾气真好啊。其实我是有些歉意的，而且很不好意思。

orz。

现在我正坐在楼上等着外卖，肚子痛了一下午，简直暴躁到飞起。

建了个群，群名叫少女们的秘密花园。好猥琐的名字。不过我很喜欢。

因为我就是这样的人。

我有时会开玩笑说，口腹之欲而已，有啥舍弃不了的。

仓央嘉措说，这世间除了生死，那桩不是闲事。而现在我感觉生死都是闲事。

那天等人的时候好暴躁好暴躁好暴躁好暴躁好暴躁好暴躁好暴躁好暴躁好暴躁好暴躁好暴躁好暴躁好暴躁好暴躁好暴躁好暴躁。

然后我突然想到静心，佛法和道法，然后我就奇异的安静下来了，静静的等待。

我感觉很神奇，真的是一点暴躁的情绪都没有了。

真好。

有青春，理想，奋斗。

有家庭，温暖，事业。

新买一件家具的喜悦，茶饭餐桌上的日子。

那些繁华的旋转的尖锐城市，那些低矮房屋斜斜挂着的夕阳。

袅袅炊烟。

高速行驶的流光一般的地铁。

人来人往，导游大声呼喊着旅游团的名字，手里拿着小小的旗帜。

身穿工作服的人表情漠然地走入摩天大楼中。

我就生活在这样的盛世华年里，然后，我愧对这样的时代。